お姫さま、起きて

うあー
あいたい。

…まじめにあいたい。
19日にはまたあえるのに、弱くなったなあ自分。
でも、うーん…。やっぱり寂しい。
本人にすきって伝えたれないくらいへタレなのに。
てか素直になれませんけど、はああーあ。
…あいたいなあ。電話したい。



というわけで
おひさしぶりですしょっぱなからうだうだおんなのこですゆずりせです
今おんなのこだからかなんなのか乙女なんだすごく
最近ずっと愛がわからなくてねえ、考え込んで考え込んで
考えすぎて夜寝れなくて、結局今週学校行ってないよやばいよ←
もうほんとまじめにやばいね。もう文化祭なのに
文化祭にあえるっていうのになにやってんだかよくわからいよね
でもね、ほんとうにいま愛が欲しくて仕方がないんだよ。

ずーと思ってるのが
本当のわたしを知られたら、嫌われちゃうんじゃないかって。
わたし、本当はすごく甘えたいし
寂しいし、でもちょうめんどくさい奴だからそんなの言えないし
相手からしてみれば、近付いたのにまた離れたって、そんなことの繰り返しでいつか疲れちゃうかもしれないし
でもそれで愛情確認してるから止められなくて、でもそんなことしてたらいつか相手めんどくさくなるだろうし
本当はばすけにだって嫉妬してるし、ばいとにだって時間割かれてるのはほんとうになんか嫌だし
でもそんなこと言ったら本当に嫌な子だから言わないけど、というかいえないけど
本当はこんなこと思ってるし
他にも、まだ頭から栗原消えないし、時々思い出すし、でも一番はあなただけど
もう既にすごく依存しちゃってるし、甘えたし、でも言葉には出さないし
素直じゃないし、時々暴力的だしすごく言葉と行動が伴わないし
本当は手だって繋いでほしいし、でもそこまで言える勇気ないし
あーあ。って最近落ち込んでばっか。

すごくわがままなんだけど
素直に口にだしてもらえるのはすごく嬉しいし、わかりやすい愛がほしいと思うけど
でも、わかりやすい愛はこわくもあるから
直接的な愛はまだいらないし、それは受け止められないから、あなたの友人の言うとおり半年くらい待っててほしいけど
わかりやすい愛はすごく欲しい。
でも、わかりやすい愛は、簡単に、軽く言われてるんじゃないかとすごく不安で、こわくもあって
だから、もう本当に愛されたくはあるんだけど
よくわからなくて突っぱねてしまう。ごめん

すっごくすっごくすっっっごくわがままだけど
わたしが思う不安を、全部なくしてほしいって思ってしまう
こんな子供だから、いつまでたっても依存しかしないんだけど
でも、本当にすごく愛がほしいから
わたしのことを一生懸命考えてくれてるんだっていう安心が欲しい。
でもそれは高望みすぎで
頭ではわかってるけど、でもそれが本音




…で、
これ言ったら嫌われそう！ってずっと思ってたら
昨日一昨日とずっと寝れなくてねえ
別に言わなくてもいいことなんだろうけど、でもなんかね
わたしには5つの隠し事があるから
言ったら不幸せになるか、言わなかったら不幸せになるか、ってどっちかの板ばさみはいい加減疲れてしまった。
言う気はないけど、いつか言えるかもしれないっていうなんか安心がほしいなあああああああああ、ってずっと思うのね。まあ言うか言わないかは知らないけど

でもまあぶろぐ相手だけど、吐けてすっきりした
お風呂はいってこよ、
でもやっぱ寂しい


そいうえば、まじめに学校休みすぎでやばい
今後多分月曜日と水曜日休めない(笑)
…笑い事じゃねえか
もう文化祭まで一ヶ月ないし、文化祭終わったらテストだし
まじでダイエットしたいし、やばいやばい
がんばらなきゃなんないのはわかってんだけど、なんか中学のときとおんなじこと繰り返しそう。
ちょっとしたこわさだけから、学校行けなくなるなんて、だめだなあ
もういいや、とにかくがんばらなきゃねえ

最近おんなじような記事ばっかでごめん
鬱々してそうだけど実はかなり明るい☆ゆずりせでした

さあてお風呂ー！










あ、色つけたりすんの忘れてた
…いいか、めんどうだし
おわり