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タイトルは特別意味ないよ。

さてはて、おひさしぶりですゆずりせです。
最近はもっぱら別の名前でぶろぐ(というかつぶやき？)してました。
あ、ついったーじゃないよ。
ここ忘れてたわけじゃないんだけどね、更新しにくくて。

ということで近況
てかこのぶろぐ誰か見てるんかな(笑)

さて、最近は近況と言えることもないような、心的な変化ばっかりしてるゆずりせですが
一番変わったことといえば、しっかりしあわせをしあわせと感じれるようになったことかな。
いままでは少しこわくて認めれない面があったんだけど、もういいやと。大丈夫だと。思ってしまえば簡単でした。
しあわせってちゃんと認めて、それをありがたいって思えるようになれたからか、前よりも嬉しいことが増えた気がしてる。ありがたいね。

つぎ。
テスト一週間前切った。
実は一個二個くらい単位を落としてて、多分だけど。
で、今回のテストはしっかりしないと多分ほんとにやばい。進級の危機。
だからめずらしくゆずりせは本気だして頑張ってる。
みんな生暖かい目で見守ってくれてて。半分応援と半分自業自得ばかたれ的な目で。まあそれが一応励みです。
でも誕生日からテストなんだよなあ。それ考えると少しテンションさがる。仕方ないけど。

んでね。テスト終わったらしたいことがあるんだよね。
早くしたくてしたくてたまんないの。
まだ詳しく決めてないから言わないけど、それが本当いま一番の楽しみで、わくわくわくわく。
授業そっちのけでそればっか考えたりして。
まるで恋のようだわ！とかゆずりせはばかなこと思ったんだけども。あながち間違ってないんじゃないか？とかも思った。

つぎ
ぶろぐ書くたびに言ってる気がするけど、
ほんとにちょっとずつだけどクラスに慣れてきた。
クラス以外には結構友人出来るのに、どうしてもクラスじゃ固くなってひとりとしか喋れなかったんだけど、
ちょっとしたきっかけでみんなと喋れるようになって。
あーこれしあわせだなって、噛みしめて、しあわせって良い味するなって思った。

つぎ
ついににーながテレビデビューしたね！！！
もうほんとおめでとう！
Mステとかテレビ画面ガン見してた(笑)
最近にーな以外にも色々聴き始めたんだけど、やっぱり一番すきなのはにーなだなあって思った。
人間性も、とてもすき。
これからもにーならしくがんばってほしいってゆずりせは思ってます。

つぎ
今年は花粉多いみたいだけど、花粉症もといアレルギー持ちなゆずりせは今年何故か平気です。
これからなのかな。でも今日とか天気いいからちょっとは飛んでて、敏感なひとは感じ取ったみたいだし、やっぱりゆずりせは今年大丈夫そう。やったね
とか言いつつ不安だから、あの独特なCMで有名(？)なジェルを一応買いました。効果あるのかは未使用ゆえ謎。
あのCM、花粉の表情が切なくて切なくて…。
爆笑しつつ、可哀想花粉…とかなるゆずりせは確実にあほだな。さああほだと笑え＼(^ωωω^)／ばかでも可。


ふー。
書き出すと結構出てくる出てくる。
まあ１ヶ月くらい経ってるしね、覚えてないことでもいっぱい色んなことあったんだろうな。
でもまあ全部書くとまとまりなくなりそうだし、突然だけどこの辺でゆずりせはおねんねします。

期末テストを控えた学生にしあわせが降りてくるのを願って！
おやすみなさい。

A HAPPY NEW YEAR!

ということで、あけました。
改めて、

あけましておめでとうございます！

今年もぐだぐだうだうだなゆずりせは、
のんびりとこのブログを続けていこうと思ってますので。
よろしくお願いします(´・ω・｀)

今年の目標は、｢自分の夢を自分で消さない｣。
ゆずりせはどうやら神(？)に願った瞬間だらけるらしく、いつも願った途端敗れたり失われたりして神を恨んでいるわけですが
まあ要は自業自得ってことに気付いたわけで。
なので努力を惜しまず色んな経験を出来たらなあと、めずらしくゆずりせは真面目なことを考えてる所存です。…アレなんかゆずりせおかしい。

まあ冗談はさておき
真剣に舞台に関することを勉強できる土台ができたので
そこにも力を入れていきます。
2011年は自分の夢に近付く年と決めたので。
あと、恋人もできたら嬉しいなあと秘かに色々目論んでます。

それでは、今年も幸せな年でありますように！
楪世野乃でした。

君はぼくの骨を砕いて食べた。

どーもー、お久しぶりです。
期末二週間前のゆずりせです。

最近更新する暇がなくて、というかめんどくてさっぱりでした。
まあ近況を軽く。

大学の進路を大まかに決めました。
栗原と仲直りしました。
学校にも一応馴染んだかな。
ヨガに行き始めようかと目論んでます。
恋人と別れてそんで別のひとに出会いました。
背が縮みました。
体重は増えました。
生活習慣を変えました。

まあそんくらい。
相変わらずのゆずりせは相変わらずの元気さで生きてます。
なんかすごく眠い日多いけどね。


んで今日はお知らせひとつ
夢茉ちゃんのぶろぐが新しくなってたのを、ちょっと遅いけどリンク張り替えました。
みんな行ってね(笑)




そんだけです。
今日はちょっと敬語な気分のゆずりせでした。
おやすみ。



因みにタイトルは
貧血(カルシウム不足)の女の子が、自分の為に死んでいった男の子の骨を食べて生き延びて、男の子も彼女の骨の中で彼女と息をしました、っていう詩(自作)からとったやつ。
長々した説明めんどいね(笑)
まあこれでほんとにお仕舞い。

舌の上で溶けた砂糖をお食べ

携帯からの更新で、毎回毎回タイトル考えるの面倒すぎて…
だから変なタイトルにしてみたぜ！ なゆずりせです。


かなり悔しいことがあったからここで吐かせてもらうけど

すごく考えなきゃいけないこと考えたいことがあって、
昨日一日色々考えて、色々探して、個人的にすごくやらなくちゃいけないと思ったことがあったのね
で、それにぴったり当てはまる、探し求めてた理想のものを、今日見つけたの。
そしたらね、自分ではどーしようにもならない制限があって。
他はぴったり当てはまるし、わたしの理想も、探されてた側の理想も綺麗にあうのに
努力云々ではどうにもしようがない、というか自分では本当に変えられない問題がひとつだけあって
結局それを断念しなくちゃならなかった。

別にそれだけの話で
誰が悪い悪くないの話ではまったくないんだけど、でもそれが本当に悔しくて
諦めきれなくて、でもまあ諦めるしかないんだけど。
本当に本当に、なんでこうタイミングが悪いんだろう、って。
ゆずりせは久々泣きました。悔し泣きは初めてだったからびっくりしたぜ、
まあ良くわからないだろうけど、詳しくは言えない私情で
…だから、兎にも角にも、早く大人になりたいね。
本当に、ひとことそれだけしか言うことない。うん

さてっと、
ちょっと気分すっきりした。
まあ、いまはまじめちゃんなゆずりせだからね、頑張れるところは頑張るけど


で、次のはなし
最近料理にはまってて、なんか色々作ってるんだけど
なんだか似たよーなのばっかりになって、つまんなくなる(笑)
冬は色んなの作れるから楽しいけど、季節の変わり目の料理ってむつかしいねえ、
服装も、涼しいときに薄着だと寒いし、暑いときに厚着だと汗かいたのがひいて寒いし
結局いまの時期にぴったりな服装がない
靴もないから、栗原のを借りパクしてるわけだけど、…まあいつかかえそう。

一応制服は、文化祭頃から冬制服に衣替えしたけど、
私服はほんと服がないと困るね
いまも引っ越しのダンボールに入ったまま、奥の部屋の片隅で眠ってるから、買わないとないわけじゃないけど服が着れない
まさかデートで同じ服続けて着るわけにはいかないしね。頻繁に逢うわけでもないし
栗原とお揃いの服を着ようにも悪い気もするしなあ…

こういうこと考えて、初めて自分女子高生な感じするなあと思う。
今日久々行った中学の先生には、花背負ってるよ(笑)って言われたけど(笑)
まだまだあんなきゃぴっとした女子高生にはなれないね。なるつもりないけど
まあ、化粧でだいぶ女子高生らしいって言われましたのでね…もしかして化粧濃い？！笑


さてさて
変なところで途切れた気もするけど、
そろそろ寝なきゃかな。
只今草木も眠る丑三つ時ですのでね

おやすみなさいませませゆずりせでした
終わり

レンズ越しに恋をしている！

今日いちにち
死んだように眠りほうけてたゆずりせです
いやー、眠いね☆←
文化祭終わって、見事自堕落になったゆずりせは、
今日含めた三日間、文化祭の名残惜しさを思いながら、のんびり過ごすことになりそーです。にっこり
まあ、文化祭は、舞台(ステージ)上のひとしか興味なかったわけだけど。

ひとを羨ましがりやすいというか、憧れやすい自分は
なんだか舞台上のひと全員に恋愛感情を抱きそうなくらい、舞台がだいすきで
そんな自分にとって、今回も演劇やらダンスやら歌やらが行われた舞台は、最早神なわけね。まじめに

だから自分も舞台に立ちたいと思うんだけど、努力のしかたがわかんないし(逃げ)、どうすれば良いのかすらわかってないし(怠け)、
なにより、勇気がないんだ。
だからいつも憧れで終わるんだけど、やっぱり出たいって思うことも多々あって
いつもいつも言い訳しか出来ない口から、本当にやりたいっていう言葉が出てくるのを、いまゆずりせ本人は、本人に待ちちゅうなわけだ。わけわかめだけどな。真剣なのな。

だからまあ、いつもぐだぐた別館に書いてるけど、こっちに書いたのは決意表明ってことで。
なにも起こらないかもしれないけど、ちょっとゆずりせは今回まじめちゃんです。てへ


まあ、今日はこれだけが言いたかった。
それだけ。
じゃあ、おっしまーい！

お姫さま、起きて

うあー
あいたい。

…まじめにあいたい。
19日にはまたあえるのに、弱くなったなあ自分。
でも、うーん…。やっぱり寂しい。
本人にすきって伝えたれないくらいへタレなのに。
てか素直になれませんけど、はああーあ。
…あいたいなあ。電話したい。



というわけで
おひさしぶりですしょっぱなからうだうだおんなのこですゆずりせです
今おんなのこだからかなんなのか乙女なんだすごく
最近ずっと愛がわからなくてねえ、考え込んで考え込んで
考えすぎて夜寝れなくて、結局今週学校行ってないよやばいよ←
もうほんとまじめにやばいね。もう文化祭なのに
文化祭にあえるっていうのになにやってんだかよくわからいよね
でもね、ほんとうにいま愛が欲しくて仕方がないんだよ。

ずーと思ってるのが
本当のわたしを知られたら、嫌われちゃうんじゃないかって。
わたし、本当はすごく甘えたいし
寂しいし、でもちょうめんどくさい奴だからそんなの言えないし
相手からしてみれば、近付いたのにまた離れたって、そんなことの繰り返しでいつか疲れちゃうかもしれないし
でもそれで愛情確認してるから止められなくて、でもそんなことしてたらいつか相手めんどくさくなるだろうし
本当はばすけにだって嫉妬してるし、ばいとにだって時間割かれてるのはほんとうになんか嫌だし
でもそんなこと言ったら本当に嫌な子だから言わないけど、というかいえないけど
本当はこんなこと思ってるし
他にも、まだ頭から栗原消えないし、時々思い出すし、でも一番はあなただけど
もう既にすごく依存しちゃってるし、甘えたし、でも言葉には出さないし
素直じゃないし、時々暴力的だしすごく言葉と行動が伴わないし
本当は手だって繋いでほしいし、でもそこまで言える勇気ないし
あーあ。って最近落ち込んでばっか。

すごくわがままなんだけど
素直に口にだしてもらえるのはすごく嬉しいし、わかりやすい愛がほしいと思うけど
でも、わかりやすい愛はこわくもあるから
直接的な愛はまだいらないし、それは受け止められないから、あなたの友人の言うとおり半年くらい待っててほしいけど
わかりやすい愛はすごく欲しい。
でも、わかりやすい愛は、簡単に、軽く言われてるんじゃないかとすごく不安で、こわくもあって
だから、もう本当に愛されたくはあるんだけど
よくわからなくて突っぱねてしまう。ごめん

すっごくすっごくすっっっごくわがままだけど
わたしが思う不安を、全部なくしてほしいって思ってしまう
こんな子供だから、いつまでたっても依存しかしないんだけど
でも、本当にすごく愛がほしいから
わたしのことを一生懸命考えてくれてるんだっていう安心が欲しい。
でもそれは高望みすぎで
頭ではわかってるけど、でもそれが本音




…で、
これ言ったら嫌われそう！ってずっと思ってたら
昨日一昨日とずっと寝れなくてねえ
別に言わなくてもいいことなんだろうけど、でもなんかね
わたしには5つの隠し事があるから
言ったら不幸せになるか、言わなかったら不幸せになるか、ってどっちかの板ばさみはいい加減疲れてしまった。
言う気はないけど、いつか言えるかもしれないっていうなんか安心がほしいなあああああああああ、ってずっと思うのね。まあ言うか言わないかは知らないけど

でもまあぶろぐ相手だけど、吐けてすっきりした
お風呂はいってこよ、
でもやっぱ寂しい


そいうえば、まじめに学校休みすぎでやばい
今後多分月曜日と水曜日休めない(笑)
…笑い事じゃねえか
もう文化祭まで一ヶ月ないし、文化祭終わったらテストだし
まじでダイエットしたいし、やばいやばい
がんばらなきゃなんないのはわかってんだけど、なんか中学のときとおんなじこと繰り返しそう。
ちょっとしたこわさだけから、学校行けなくなるなんて、だめだなあ
もういいや、とにかくがんばらなきゃねえ

最近おんなじような記事ばっかでごめん
鬱々してそうだけど実はかなり明るい☆ゆずりせでした

さあてお風呂ー！










あ、色つけたりすんの忘れてた
…いいか、めんどうだし
おわり